最近持续的迷雾状态让我觉得很惬意。心情不上不下，不起也不落，这种无心情无状态也会让我觉得幸福，每天的日子匆忙而简单。我想我就是要懂得这种知足。
不知不觉又到了一年的尾巴。不得不又再次感叹时间过的快。我追求的爱情，我想要的爱情是我一直在找的东西吗？真的有真情这东西吗，我也不得不先摸摸自已的良心到底是因为什么和这个人联系在一起，真的是因为爱他爱得彻底吗？怎样才算是爱？在他痛哭的时候给他一个拥抱，在他落魄的时候不抛不弃，在他没钱的时候甚至于要养他。若他没房子也愿意和他一起吗？这些算是真爱的定义吗？我也不经要怀疑自已。
可我是注定要结婚的，我不是个超脱的人。
最近一直觉得好忙，忙得手足无措。十一的大晶婚礼，我做伴娘，第一次穿上露好多背的衣服，幸好背还算光滑白皙。当我们拉着紫色的纱幔，白色的聚光灯打在新娘新郎幸福的脸上，他们交换着信物时的感动似乎又触动了我，好想也有这么一个人，也真心为他们的美好祝福。
看前面 我忘记了是哪个夏天
你轻靠著我 飘散而过的落叶
为了誓言 让时间延伸就像永远
迟钝如我 也感觉到的边缘
在思念的空间里不断徘徊
那距离却越明显
持续的提醒我 现实的界限
又一遍 我忘记了是哪些事件
你言词闪烁 原因当然不明显
试著看见 让时间倒转回到从前
认真如我 有抓不到的边缘
在想像的空间里不断徘徊
那画面永远明确
就算是闭上眼 也无法否决
我怎麼会让自己舍身不断涉险
你怎麼会对我的心不断的拒绝
爱失去你的包围
每次退后又错过你的世界一点
我没有办法清醒应付新的对决
你却轻易让我的心委屈到极限
爱有了你 却失去了我的一切
衡量你的心直线到我之间
没有跨越的机会
谈完一场恋爱就像做完一场失败的生意，耗尽了心血却没有任何收获，留下无尽的感慨。对于爱情我想我已经失去了信心，包括对自已。从来没有这么自卑过，这么不被人重视过，忽略过，放弃过。这种感觉像远远扇过来的巴掌，无处躲闪，无人回应。难过的心跳仍然不止，于是把所有的想念所有的不舍都收藏起来，没有办法。没有任何办法再让自己置身于那么痛苦的境地，快失心疯了。一个连自己都爱护不了的人哪里还有资格谈狗屁的爱。抽泣不止，眼皮浮肿，眼神呆滞，行动迟缓。真想破口大骂，不过对于不会在意的人没有用，眼泪是驼屎，只会更增加你的无知你的下贱你的卑微。
对不起，您拨打的用户已结婚！结婚去吧！去死吧！！！！！！！！！！！！说完这句就哭了！！！！！！！！！！！！！！！！！
看着你转身头也不回地拉着箱子走了,留下我一个人怔怔地站在那里,车灯散出来的亮光像一场大雾照得你的影子和我的思想一样迷迷茫茫.我一直站在远地看着你,想着你会突然跑过来说,哈逗你玩呢.想着你会突然跑过来说,还是我送你吧!想着你会突然跑过来说,等我先把行李放回去吧! 可是没有,我就这样傻傻的看了好久好久，直到什么也看不见，留下点点惺忪的路灯。关于你开始停止了所有对于男人的期待。于是瞬间牙齿一酸，眼泪像汗珠似地滚落下来，嘴里还发出沙哑般的哭声，心脏像被人敲击般地难受。直骂自己傻逼啊傻逼呀！蠢驴呀蠢驴呀！为何还要摊这趟浑水啊！自作孽呀自作孽啊！见你妹啊见你妹啊！哭到撕心裂肺！痛过之后我选择忘记!重新开始！
这阵子终于忙完了春季一学期的课程，放了个小假很开心。想去哪哪哪却都没了勇气。和同事们吃了顿饭唱了半天的歌,把老板骂了个体无完肤。
天阴阴凉凉的，最近脑中一直是这种感觉，我和你手牵手漫步。
回避回避远离又远离。